なにがちがうの。

昨日たまたま、NHKの自殺特集のサイトを見てたら
西原理恵子が描いてたひとことに泣いた。


　『自殺という病気はかわいがってもらえない病気です』

亡くなられた旦那様がアルコール依存症やったというのは有名な話やけど
後にガンに罹られ、その時の彼のつぶやきが忘れられないそうだ。


　『ガンだとこんなにまわりにかわいがってもらえるんだ』


がんの人がねたましいとか、うらやましいとかの次元の話ではない。
ただいつも思うのは、がんや脳卒中等になられた方は簡単に労われるのに、
精神疾患やアルコール依存症等の患者に対しては
「気の持ちよう」「甘えるな」などの言葉、腫れ物に触るような態度があまりにも多いこと。
なにがちがうんやろ。

目に見えて苦しんで、入院するか家で寝込んでないと病気とは認められへんのかいな。
心が苦しいのは、みんなできることができひんのは、努力が足りへんから？
言いたいことはわかったから、何もしてへんうちから頭押さえつけるなって。
もっと苦しい人がいるから頑張れなんて、上を目指せないのが病気なのに無茶いうな。

結局みんな、人ごとなんですよ。
無意識のどこかで、私はあーならなくてよかったわー、と優越感を感じる。
病気の人に親切にすることで、やっすい優しさを手に入れた気分になる。
自己満足。


みんなにわかってほしいとは正直思わない。ムリやから。
でも、理解できひんなら、せめて何も言わずそっとしといてほしい。
私に聞こえん所で陰口でも何でも言うたらええから、口閉じといてほしい。

診断名増えるか？

突然ではあるけど、
「今の躁うつは発達障害（ADHD）から来てるのでは？」
という指摘を受けた。

いろいろあって、主治医と違う医者に意見を求めた結果なわけやけど・・・
びっくりもせず、否定もせず、そうですか。という心境。

前からそんな気はしていた。それらしい傾向もあった。
おかしいと思うからおかしいのか、気にしなければいいのか。
しかし、医者に診断されたわけでも検査を受けたわけでもない。
そして自ら「私、発達障害です」というのが申し訳ない気がした。
そんなん言うてどーしたいわけ？という疑問もわいてた。
今回もあくまでも「可能性」の話。
でも専門家から言われたら、気になるっちゃなる・・・(￣ ￣;)


でもなぁ。
診断名が増えたところで、今の治療が変わるわけちゃうしな。
これは何度も考えてきたことやから、今さらね。
薬を飲み続け、無理をせず、自分なりの「ふつう」を目指す。
今の主治医に不満はないから、あとは薬の微調整だけ気をつけて。
病気でも障害でも、それを補う生き方をすることには変わりない。


結局、ADHDについては何もしないことで落ち着きそうである。
問題を先延ばしにしただけかもしれんけど・・・・。
大体、どこまでが「困ってる」でどこまでが「そうでもない」かがわかれへん。
今は症状と付き合ってゆくことでいっぱいいっぱい。
そういう人生を嫌がるんでなく、ただ一緒に「いる」ようなものにできたらと思う。

100万人のうつ病

それってホントに「うつ」?──間違いだらけの企業の「職場うつ」対策
 

「『うつ百万人』陰に新薬？販売高と患者数比例」（1/6 讀売新聞）

・・・・こういうこと書かれると、患者としてはちょっと迷惑なんですけどね。。（-"-）
ほんまにうつ病・うつ症状でつらい人たちには、たとえ現実であっても聞きたくない。
元々治療が必要な人ほど「自分はうつではないのかも・・・」と悩んでしまう。

一度精神科にかかると、薬漬けになるというのはよくある話で
単体では効果が出にくいこともあるので、補強や副作用止めが出るのは普通。
私は途中期間が空きつつも、抗うつ薬はもう５年ぐらい飲んでるし
双極性障害の治療になってからは、予防のため常に３種類の薬を毎日飲んでいる。
いつまで飲むのかと聞かれてもまったくわからない。
効果は確実に出てるけど、こちらも好んで飲んでるわけではない。
薬以外の方法があったとしても、大抵怪しげな自然療法だったり
霊のタタリがうんぬんとか言い出しかねないので、ご遠慮願ってしまう。
病院も人手が足りなくて、一人ひとりに時間なんてかけられへんから
薬さえ出しとけばなんとかなる、という考えの医者もおるんやろね。


精神疾患が広く知られるようになり、精神科受診も抵抗のない人が増えたと聞く。
私の通ってる病院は、初診の頃はいつ行っても待ち時間ナシやったのに
今では診察開始１時間前から患者が並んでるような有様である。
みんなほんまにつらいと思うけど、治療したり寛解したとこで
家庭や会社で理解が得られなければ、結局は同じなのかもしれない。
そう考えると、やっぱり医療でできることには
限界があるのかなー、と空しくなったりする。

ちなみに記事に出てくる「薬なしでも自然に回復するうつ病も多い」の部分。
働きながら治す人もいるんやろけど、それは余裕がある人の話かと思う。
人にもよるけど薬ナシなら１ヶ月ぐらいじゃ治らない気もする。
数ヶ月も仕事休んだらまずクビが危ないし、家事や育児に休日はない。
長く休むと文句を言われ、役立たずと認定されて社会復帰がますます遠のく。

ゆっくり休めるだけの環境が、今の日本にはないから
仕方なく病院行って薬飲んで診断書もらって傷病手当申し込むんでしょ？
薬出しすぎと言う前に、根っこの部分から考え直してほしいなぁ。

寝られません！

パシーマ ガーゼと脱脂綿でできた自然寝具シングルキナリ


夜、なかなか寝付けません。

昼寝のしすぎとは、おっしゃらないでください。（－－）


昼間はすることがあまりなくて、体力も戻ってないから
家事も最低限しかしないし、外に出るのもおっくう。
ほんま気合い入れな動けない。「んしょぉー」とか掛け声さえめんどい。

ちなみに入浴も面倒で、今の時期は３日間入ってない、というのもよくある。
えーっ！女子なのに！と言わんといてほしい。うつの時、私はこれが普通なのだ。
頭カユいなぁ、そろそろ洗わなあかんなぁ。となってやっとお風呂場に向かう。
会社行ってたらさすがに毎日入るけど・・・・
なんでこんなに苦痛なのか自分でもわからない。


起きてると考え事が巡りめぐって苦しくなる。
それを忘れるためについ昼寝。そのしわ寄せが夜に来る。
ちょっとした運動や呼吸法もやってるけど、
かえって覚醒してるようだと最近気づいた。
昼動けない・夜まだ元気。典型的なうつ症状である。

主治医には「あと１ヶ月休みましょう」と言われ、安心したような不安なような。
仕事への熱意は薄れてきているし、復帰できてもまた体が壊れる可能性が高い。
でも、お金がほしい。今すぐ飢えるわけではないけど、将来への不安は常にある。
接客業はイヤ、でも会社には残りたい。
そんなワガママ、通るんやろか。


処方してもらったレンドルミン（睡眠薬）を飲む。
頓服と言われたのに、結局毎日飲んでいる。
30分ぐらいであくびが出て、いきなりふっと落ちる。
でも、変な夢しか見ない。会いたかった人・思い出したくないこと・
いつも時間がないと焦ってる世界。

私、どこに行くんやろ？

体調わるし

つかれたよーん。


祖父の法事・大晦日・両家実家への新年あいさつ・合間に父へ顔出し。
休養中やっちゅーのに、がんばりすぎました。わたし（－－；


もう昨年と違う年末年始ってことは、結婚した時点でわかってたけど
私の躁うつが悪化することや、おとんが突然入院したこと
（しかも一時帰宅できず）は当然予想外なので
今年はもうなんちゅーか、「お正月てナニ？」という違和感いっぱいである。

薬が増えてよく効いてるけど、効きすぎて躁転の心配ばかりして、
人前ではやたら元気なのに、家では眠れずに苦しい。
よく喋るのは底に不安があるから、動き回るのは忘れたいから。
それは他の人にはわからへんことやから、元気になったと勘違いされる。
私も気弱なもんで誘われると行きたくなるし、断りにくい。
でも、ほんまはめっちゃ疲れてるんやろな。


新年ね。どうしよっかな。
仕事復帰できるかな。あと１ヶ月は休職かな（－－；；
復帰できても接客業はもうむずかしいかな。
でもまた働こうにもこのご時世じゃね。

努力すれば、あきらめなければ、夢は叶うと教えられてきたけど
なんでもできることが、必ずしも素晴らしいわけではないと今は思う。
限界を知ること・大勢の価値観に流されないこと。
前向きや限りない上昇志向が自分を苦しめるなら、手放すことも必要で。

はやくらくになりたいなあ。