試合は大負け

でも、

オカダの解説がおもしろすぎるのでチャンネルを変えられない。（爆）
これは国宝級です。

するどいのと、愛ありすぎゆえのボヤキと、やたらシャレたメガネ(笑)で、
最近は「解説：岡田彰布」と見るとムネ躍ってしまう。
特に「・・・ねぇー」と呼びかけでも同意でもない相槌がツボにハマってしまった。

まあいいさ、明日勝ちゃあいいのさ。（￣‥￣）=3




でもさー。

１回大負けしたぐらいで、メガホン球場に投げ込むのってだっさいよなー。
Ａクラスに定着できひんからって、平気で監督ヤメロとか言える神経も。
オカダの時も、一部のファンはさんざん言うてたやん。
今さら「やっぱり前の監督のほうが・・・・」なんて虫のいいことはやめてほしい。
怒りや不満をあらわにして自制心を効かせないことが、
「愛」や「熱意」の表れとでも思ってるんやろか。

心配性

そんなこといわれても。


うちはかん○さんなので、とりあえず大丈夫やけど。



それ以前に、服薬治療中は保険に入れんやん。
今入ってる契約切れたらどないしよー・・・・・・・（ＴＴ）


ＣＭの「病気でも入れる保険」がキニナル。
苦い３０代中盤。

高野豆腐とカフェオレ

毎年恒例・祖父のお墓参りで中部地方へ行ってきました。

朝４時半起床。当たり前のように日帰り。
普段「寝不足厳禁！」と医者から言われてるんやけど、
実家の家族はどうもわかってないような気が・・・・（－－；

お盆のはじめのほう、朝も早いので高速は空いている。
３時間ぐらいで到着。朝の墓地はサワヤカでなかなかよい。
私はお墓を見るのが好きで（人が亡くなって嬉しい訳では決してないのですが）
へー、あんな形があるのか。おお、あれはキリスト教ですね。とか。
わかってないけどやたらと感心しながら、祖父の眠る場所へと向かう。

今回は、お供えに高野豆腐の含め煮を持っていった。
ある本によると「ご先祖様が好きな食べ物」なのだとか。
食感がよく、のどを潤す食べ物らしい。
喜んではるのかどうかいまいちよくわかれへんけど、まあどうぞ、と捧げてみる。
おいしく食べてくださいね（＾人＾）


帰りはコメダコーヒーに寄って名物モーニング。これもいつのまにか恒例。
ドリンク料金でトースト・ゆで卵付きとか、今さら驚きはしないけど
今回はいよいよあの（？）「シロノワール」を食べた。さすがにミニサイズで。
朝からこんな甘いもん、けっこう食べられるもんやねぇ（＾＾；



ソフトクリームがおいしいし、メープルシロップがアクセントになって
思ったより食べ疲れしない。サイズが普通やとしつこいのかなー。
コーヒーがしっかりコク系なので、カフェ・オーレが砂糖なしでもうまい！

帰りはさすがに渋滞にあい、戻るのに時間がかかりました。
そういえばＥＴＣ１０００円っていつまでやるんやろ。
この調子なら、秋の５連休も出て行く気なくすほど大変なんやろなぁ（－－；

名古屋もしばらく行ってない。行こうかなぁ。
でも用事も特にないしなー。ナゴドで野球観るぐらいか。（爆）
行ってみたい所って、関西に住んでたら大抵はそろってるし
あとはほんまに田舎とか自然ぐらいしかない。
でもそういう所に行くと、また人がたくさんでうんざりするねんなぁ。

あなたの真ん中に

「ココロの　真ん中に　あなたが　いるよ　　遠く離れていても」


せつないなー。

この曲聴いて、懐かしいこと思い出したけど、
それももう、戻せないことばっかしやから、これまたつらいのね（－－；

もう手に届かんような思い出ばっかり、やたら綺麗に見えるのはなんでやろね。
今のほうが色褪せてる、というわけでもないでしょに。




さて。

あなたの中に今、わたしはいてるだろうか。
真ん中とは言わない。すみっこでも。
あなたの大切な人の中に、あなたは住んでいるのだろうか。

いてたなら泣いて喜ぶ。空想ハグでもして、じーんとする。

いないならどうする。
別に恨むわけでもなし。

それでも私の中に、あなたはい続ける。
離れても何もできなくても、たったひとつ、祈り続ける。
そういう「あい」のようなものに、いつかなりたいと願う。



実際はワガママ勝手の愛されたいちゃんで、のた打ち回ってますけど（－－；

しょうそうかん

朝はわりかし強い。コレ自慢。
どんな朝でも、たいてい５時半にはキチッと目覚める。
眠いとかツライとかそういうのを飛び越えて、
ただ「起きなやばい」というカラダの焦りに従ってるだけだ。

起きて、パンと豆乳野菜ジュースとカスピ海ヨーグルト。
歩いて駅へ。電車通勤もさすがに慣れた。
表情がないってこういうことなんやなー、と毎朝感心しながら改札を抜ける。
やや翳った町の中に隠れるように、私の職場が立っている。

時にうれしく、時に面倒なお客さんたちに笑顔は出し惜しみしない。
どんな相手でも、あいまいでも笑っていられる自分が時々こわい。
つかの間の休憩と、繰り返す会話の応酬。時間はすぐに過ぎる。

あっけないほど早く帰れる。残業がほとんどない。
また同じ電車に乗って、自分か誰かのための買い物をして家へ。
そんなに経ってないのに、ここが私の帰る場所だと毎日思う。
手に入る自由は短い。食事とネットとニュースを見たら、また明日まで眠らなきゃ。


どこに行ってしまうんやろ、と思う。
私が望んだこと、私が望んだ環境が手に入ったのに、落ち着かないのはナゼやろ。
来る日も来る日も何かを売り続け、立ち止まることが許されない。
自分の力をみんな、過信しすぎてるんやないかと心配になってしまう。
でも、戻りたいと泣きそうになっても、なんだかなぁ。


戻られへんねんもん。戻れる場所も、ないねんもん。

それがわかってるから、前にしか進めないのであって。


あんたは泣きごと言うなって、手垢のついた慰めしか言わへんけど、
それを責める気にもなられへんねん。

きっとみんな、そうやと思うから。